Прайсик

Глава 19. Один за всех – все за одного!

"…знал я одного провинциального фотографа,
который даже консервы открывал только при
красном свете, боялся, что иначе они испортятся."

И.Ильф, Е.Петров

"Слышу голос из прекрасного далека":

- Единый прай-лист… Ага, я покажу всем свой прайсик, а конкуренты тут же узнают мои цены.

- Ну, и что в этом страшного? Прозрачность бизнеса вызывает доверие. На бирже, например, все знают стоимость акций…

- Не-ет!!! Уж лучше я буду работать, как прежде, втёмную: ошибусь в своих ценах, даже понесу убытки, но зато всем моим конкурентам хана!

Своим мазохизмом и наивностью это напоминает одну чисто мужскую забаву (милые дамы, надеюсь, вы простите мне эту вольность, как прощают вольности всем великим писателям). Так вот, за круглый стол со специальным отверстием посередине садятся несколько голых мужиков, у каждого из них в руках по веревке. Веревки пропущены через отверстие стола вниз, и второй конец каждой веревки привязан к причинному месту каждого из мужиков; у кого чья веревка - никто не знает. По команде "Пошел!!!" все мужики начинают истово тянуть - каждый за свою веревку с тем, чтобы доставить как можно больше ярких впечатлений другим участникам ристалища (ведь чем сильнее дернешь ты, тем меньше сил будет у твоего визави дернуть тебя!). Пикантность этой забавы заключается вот в чем: в запарке ведь не разобрать, может, стараешься дернуть посильней как раз за ту веревку, что привязана именно к твоей не самой худшей части тела...

(А теперь скажите, чем этот способ хуже разрекламированных методов увеличения длины пениса? Заметьте - никакой гадости не добавляют и лишних денег не дерут!).

Ну, что - далеко зашли?.. А как же прайсик? Вы будете долго смеяться, но мы уже у цели.

Глава 20. Прайсик, который всегда с тобой

"Что за смешки в реконструктивный период?
Вы что, с ума сошли?"

И.Ильф, Е.Петров

"Мечтать не вредно"

Народная мудрость

Вы будете долго смеяться, но теперь уже от счастья.

Да-да, потому что можно долго мечтать: "Вот как бы было всем хорошо, если бы где-то в интернете появился бы прайсик по безопасности - хороший такой, без грубых ошибок. Причем, не одной фирмы, а всех сразу! И чтобы продавцы могли бы там размещать свою информацию о товарах, а покупатели забегали бы и вмиг находили то, что им нужно. И чтобы пользоваться таким прайсиком было бы удобно и приятно …".

Ну, чего зря страдать – вспомните Александра Сергеевича Пушкина: "…а нынче погляди в окно" ("Windows" - !!!). Ну-ка, быстренько запускайте Единый прайс-лист! Вот он прайсик, вот он родимый, вот они строчечки-колонки, вот они цифирки ненаглядные!

Счастье-то какое! Теперь можно жить-поживать, да добра о-го-го какого наживать. И как же мы раньше мучились без Единого прайс-листа?!

А вот как:

А-а, чего агитировать - вот вам Единый прайс-лист, и пользуйтесь им на здоровье!

Глава 21. 401-ый, ну абсолютно честный способ разбогатеть

"Я знаю 400 сравнительно честных
способа отъема денег у граждан"

И.Ильф, Е.Петров

"Дорогой друг!

Если тебе надоело влачить жалкое существование, если ты молод, красив и умен, полон сил и не хочешь больше горбатиться "на дядю" за какие-нибудь пятьсот-семьсот баксов в месяц, если ты хочешь проводить отдых на Гавайах, своих детей хотел бы послать в Штаты, а тещю в Пензу - то этот бизнес для тебя.

Это не МЛМ и не МММ. И не обработка почты. И не косметика. Не интим, на конец. Короче, наикрутейший бузинес 21 века! Он позволит тебе стать по-настоящему богатым и свободным человеком. Все, что тебе нужно будет делать - это заходить на почту или в банк за деньгами и время от времени - в Единый прайс-лист.

Тебе даже не надо напрягать свой мозг - за тебя все сделает "Мост". С момента первого посещения прибыль нарастает, как снежный ком, и к концу 4-го месяца ты получишь, как минимум, 3897684 руб. 25 коп. А если не остановишься на достигнутом, то результаты будут астрономические: 31546673 руб. 41 коп. за 6 месяцев!

Как это работает?

Значит так: заходишь на "Мост", находишь "Единый прайс-лист", ага, вот, к примеру, "Видеомониторы цветные". Выбираешь "Panasonic". Так, теперь смотри - только по Москве разница в ценах у компаний больше 100 USD. Рассекаешь? Один звонок - и 100 баксов как с куста, неплохо, да? Два звонка - 200 баксов. Три звонка - 300 баксов... Дальше сам сможешь продолжить?"

Данная рассылка произведена в соответствии с ч.4 ст.29 Конституции РФ. Ваш электронный адрес получен из открытых для любого спама источников."

Глава 22. Окончательный анализ

"Принес звуковой сценарий. Называется "Шея", народная
трагедия в шести частях", - быстро написал Остап.

И.Ильф, Е.Петров

- 1 -

Ночная полутьма, в спальне периодически вспыхивает ночник, включаемый и выключаемый бледной мужской рукой.

- 2 -

Голос за кадром:

"Вы менеджер систем безопасности"

(свет от ночника гаснет)

"Вы закончили академию"

(свет загорается)

"Потом ПТУ"

(свет погас)

"Потом бухгалтерские курсы"

(свет загорелся)

"Ваша компания использует инструменты маркетинг-микса, тьфу-ты... который известен под названием "4Пи"

(свет погас)

Все безрезультатно - начальник стал Вас звать по фамилии, а когда торопливо здоровается за руку, то озабоченно отводит глаза и, как пристяжная, смотрит в сторону.

Ночью Вы плохо спите, ворочаетесь. Ваша жена тоже спит плохо и тоже ворочается, иногда вздыхает и, кажется, начинает о чем-то догадываться.

Врач, к которому Вы обратились, говорит, надо сделать анализ. Господи! Доктор ведь не понимает, как это непросто сделать подобный анализ"

Голос за кадром смолкает.

- 3 -

Яркий свет, видим добродушное лицо доктора (на лбу круглое зеркальце с дыркой, в одной руке фонендоскоп, в другой кружка Эсмарха):

"И все-таки врач прав - помочь Вам может только анализ. Да-да, анализ рынка систем безопасности - с помощью Единого прайс-листа!"

- 4 -

На экране берег моря - выбегают прикольные пацаны с баночным пивом и озорные девчонки с бутылочным. Все с разбегу прыгают в воду: брызги, хохот, гвалт, неразбериха. Девчонки молоды и счастливы; вырываясь от парней, каждая из них по очереди успевает выкрикнуть:

- Какие сейчас цены на оборудование для систем безопасности?

- Какие зарубежные компании представлены на российском рынке и с кем работают?

- Насколько успешно?

- Каковы тенденции развития рынка?

- Какие новые игроки на рынке систем безопасности?

- 5 -

Наплывом - большое белое солнце, которое увеличивается, занимая половину экрана, и оказывается медицинским халатом. Доктор оборачивается:

"Ответы на эти и другие вопросы - в Едином прайс-листе!"

Он лукаво подмигивает: "У Вас будет-таки хороший анализ". Затем с криком: "А врач Вам больше не понадобится!" прыгает в воду, после чего гвалт в воде заметно возрастает.

- 6 -

Затемнение, ночник погашен, но светится экран монитора, перед которым сидит менеджер (из его глаз выходят лазерные лучи, считывающие информацию Единого прайс-листа).

"Не только анализ, но и участие!" - уверенно говорит нам менеджер и улыбается. Слышно ровное дыхание спящей жены, которая сжимает в руке толстую пачку "зеленых".

Глава 23. Необычайное приключение, бывшее с менеджером систем безопасности

- За что Иван Грозный убил своего сына?
- За то, что тот рассказывал старые анекдоты.

Старый анекдот

"В сто сорок солнц закат пылал, в июль катилось лето, была жара, жара плыла…". И вот в эту самую жару надо сидеть на работе и добиваться роста продаж…

По долгу службы мне часто приходится общаться с клиентами, поэтому левую ногу я побрил ржавым лезвием "Нева", а правую – электробритвой "Харьков". Подошел к компьютеру – ничего не изменилось. И телефон молчит.

Ну, конечно, все ясно! Разве можно всерьез рассчитывать на успешные продажи, если у Вас, например, перхоть? Поэтому половину головы я вымыл шампунем "Хэд энд шолдерс", а вторую половину - хозяйственным мылом. Посмотрел в зеркало, сравнил (все, как учили). Подумал немного и всю голову залил "Fairy". Перхоти не стало, но подошел к компьютеру – там без изменений.

Бывает так, клиент и рад бы что-то приобрести, но не переносит запаха пота, и Ваша сделка расстраивается. Поэтому я взял "Рексоны" и всюду-всюду-всюду… (классная штука, можно полгода в баню не ходить!). Почту проверил – опять одно расстройство. Где все клиенты?

Сбегал за "Клинским" (жарко!), потом не дал себе засохнуть два раза, потом немного "правильного" пива и все это закусил кубиком "Магги"; глянул в компьютер – ничего не меняется, (ни одного письма!), телефон молчит.

М-да. Уровень продаж, уровень продаж… В конце концов взял пару прокладок - сижу так, смотрю на них и чувствую: "Нет, это я не смогу".

Тогда просунул голову в форточку и как закричу прохожим:

"Вся эта реклама – фуфло-о-о!!! Она не работает!"

Потом задрал голову вверх:

"Господи! Ну, почему мне не везет, я ведь так стараюсь? Почему ты помогаешь всем участниками Единого прайс-листа, но только не мне?! Почему к ним, а не ко мне все приходят и приходят клиенты? Ну, хоть бы один, хоть бы когда-нибудь… Где справедливость?"

И вдруг слышу откуда-то сверху, из-за облаков громовой бас:

"СЛУШАЙ, МАНАГЕР, ИМЕЙ СОВЕСТЬ!!! ДЛЯ НАЧАЛА ЗАРЕГИСТРИРУЙСЯ И УКАЖИ ХОТЬ ОДНУ ТОВАРНУЮ ПОЗИЦИЮ!"

Громко так… Я как услышал, трухнул - хоть рекламу о памперсах снимай. Так что, больше не отвлекайте, мне некогда – надо заполнять Единый прайс-лист.

Глава 24. Вам нужен этот геморрой?

"Все эти служебные обязанности... да вы, батюшка, не обижайтесь,
что я вот все хожу-с, взад да вперед; извините, батюшка,
обидеть вас уж очень боюсь, а моцион так мне просто необходим-с.
Все сижу и уж так рад походить минут пять... геморрой-с..."

Ф.М.Достоевский

Молодежь боится геморроя. Причем настолько, что эту заразу боятся подхватить даже по телефону: "Слушай, не надо грузить! Зачем мне это геморрой?". В последнее время эта фобия приобрела неслыханные масштабы, вытеснив из лексикона даже привычную "головную боль". Специалистам еще предстоит разобраться в причинах столь странных метаморфоз, нам же хотелось бы найти хоть какой-то метод борьбы с гемором (как зовут его по-простецки), с этой чумой 21 века.

Как правило, поначалу гемор не тревожит и развивается незаметно, без каких-либо неприятных ощущений. Однако через довольно короткое время (латентный период длится от недели до нескольких месяцев), появляется какой-то зуд, что-ли, бедняга начинает чувствовать некий дискомфорт, ему явно не сидится: он начинает бегать с одного рабочего места на другое, часто звонить по телефону, писать объяснительные. В дальнейшем возможны обострения вплоть до беседы с шефом.

Приведем пример характерного гемора. Некто М. решил подключить извещатели охранной сигнализации, для чего использовал провод, что подешевле. Радуясь предстоящему росту доходов, бедняга совсем забыл о существовании закона Ома и о потерях из-за этого Ома напряжения на проводах. Как бы то ни было, но монтаж объекта был успешно завершен, после чего стали громко слышны истошные крики по факсу и по телефону: "Ничего не работает!!!". Тогда на объекте появился мужик, который умел пользоваться тестером. Он включил свой чудо-прибор, и на крайнем извещателе намерил 7,3 В (вместо положенных 12 В). Сразу всем стало хорошо.

А ведь этого геморроя можно было избежать – достаточно было зайти на "Мост Безопасности" и в один клик рассчитать напряжение на нагрузке с учетом падения на проводах (расчет on-line Выбор проводов).

Напрашивается очевидный вывод: гемором нельзя заразиться, гемор мы себе создаем сами. А отсюда и простой способ профилактики гемора – стараться больше знать. Но как? Какое, например, отношение гемор имеет к прайсику? Отвечаем: самое непосредственное. Потому что можно глянуть в Единый прайс-лист и мгновенно узнать: что, где и почем (безо всякого геморроя).

А можно долго и нудно изучать рынок систем безопасности, как изучали наши отцы и деды, крича в трубку: "Але! Сбросьте прайсик по факсу". Или "запустить дурочку" типа "Куплю арочный металлодетектор" (хотя у самих от них склад ломится). Или навыпускать считывателей и под чужим ником заходить на форумы с наивным вопросом: "У кого-нибудь есть опыт установки считывателей типа XYZ?".

Да, Единой прайс-лист – это уже реальность, данная нам в приятных ощущениях. С каждым днем он расширяется и, как разбегающиеся галактики, занимает все больше и больше информационного пространства. И не использовать его в работе – грех, большой грех, приводящий к хроническому гемору.

Каждый сам решает, использовать или не использовать новейшие информационные технологии, участвовать или не участвовать в Едином прайс-листе. Какое-то время можно отмахиваться от всего нового, как "ничья бабушка", что жила в "Вороньей слободке". Помните, она "жгла на своей антресоли керосин, так как не доверяла электричеству".

А чем это кончилось, тоже помните?

Вам нужен этот геморрой?

Глава 25. У вас есть яйца?

Вы – производитель? Ой, не смешите меня. А где признаки? Где информация, я Вас спрашиваю, я же ничего не вижу. Можете показать? Что Вы можете показать тете Соне? (меня зовут тетя Соня). За что на старости лет мне приходится тянуть из Вас, что производит Ваша компания, что предлагает Ваша компания, что за чудо Ваша компания?..

Послушайте немножечко сюда. У меня в доме есть магазинчик "24 часа": так, не плохой, не хороший. Зато за прилавком девушка - дай Бог ей хорошего мужа! Красавица, да-да, не спорьте. А теперь скажите, что мне плохого сделала эта девушка, если я должна деревянным языком спрашивать ее: "У вас есть яйца?".

Я не хочу ее обидеть (ни Боже мой!), но что делать, если яйца они держат в холодильнике? Хоть бы бумажку повесили "Яйцо столовое" – таки нет!

Наверное, им не нужна прибыль: люди приходят, люди уходят, кто знает, что у них есть яйца? Я и эта девушка. Настоящая красавица. А хозяин магазинчика, видно, вроде Вас: "если надо, могу показать". Тоже мне!..

Теперь до Вас. Ладно, уже можете не показывать. Ну, хорошо-хорошо, Вы – производитель (тетя Соня Вам верит).

Теперь слушайте, что я Вам скажу. Я сразу поняла, что Вы из приличной компании, что Вы как та курочка Ряба, что несет и несет золотые яйца. Но их уже надо как-то реализовывать…

У Вас есть магазины? Нет. У Вас есть дистрибьютерская сеть? Нет. Тогда имейте ввиду, Вы забудете про все на свете, про все свои детекторы-шмитекторы, Вы будете иметь и Содом, и Гемору в одном флаконе, если сами будете продавать свое оборудование, Вам это надо?

"Что делать?". Можете как кукушка подкладывать свои яйца какой-нибудь торговой компании. Правда, тогда у Вас с ней будут отношения как между супругами за месяц до развода, я Вас умоляю.

"Что делать, что делать?". Не валяйте дурака! Как будто он не знает… Вы не ребенок, а я не девочка. Используйте Единый прайс-лист, и забудьте все проблемы раз и навсегда! Бегом!

Мужчина, постойте! Вот еще что, насчет разных категорий в Едином прайс-листе. У меня до Вас личная просьба: не держите все яйца в одной корзине – американские врачи очень не рекомендуют. Что б Вы так жили.

Глава 26. Кому прочистить карму?

"Экстракт против мышей, бородавок и пота ног.
Капля этого же экстракта, налитая в стакан,
превращает его в водку, а две капли - в коньяк
"три звездочки". Этот же экстракт излечивает
от облысения и тайных пороков. Он же - лучшее
средство для чистки столовых ножей".

Из записных книжек И.Ильфа

• Устали от депрессии и агрессии?
• Нужна секс-привязка, снятие порчи, сглаза, 100% приворот (от ворот поворот)?
• Замучили тараканы?
• Хотите иметь здоровые ногти, зубы, мысли?
• Требуется снятие родовых проклятий, венца безбрачия (без съемника и домкрата)?
• Увеличить рост, длину, толщину?
• Избавить от заикания? (при покупке бензиновой косилки подарок)
• Замучили тараканы?
• Ваши волосы стали сухими и ломкими, а жена ушла к парикмахеру?
• Желаете восстановить девственность и членство в КПСС?
• Мечтаете свободно общаться на многих языках, чтобы объяснить соседу, что он за сволочь?
• Замучили тараканы?
• Хотите обряд на деньги, недорого?
• Избавить от облысения за счет эпиляции зоны бикини?
• Замучили тараканы?
• Хотите избавиться от вредных привычек и лишнего веса жены?
• Как насчет нехирургической подтяжки?
• Помочь очистить кишечник?
• Прервать запой? (бутылку не выбрасывайте)
• Замучили тараканы?
• Появились неврозы и зубные протезы?
• Ответить на эти простые вопросы, решить эти несложные проблемы может и ребенок.
  
  

А вот как увеличить объем продаж?! Слабо?
Здесь может помочь только Единый прайс-лист.

Глава 27. Если женщина просит

"Нашли время для кобеляжа! В вашем возрасте
кобелировать просто вредно! Берегите свое здоровье!.."

И.Ильф, Е.Петров

Теперь о женщинах я знаю все.
Ну, почти все.
Потому что жара. И потому что, пользуясь жарой, женщины делают все, что бы я знал о них как можно больше.

Я истекаю потом, теряю в этой жаре и первичные, и вторичные признаки, а они не застегивают на блузке уже и эту пуговицу, и эту… И надевают кацафейку, недостающую сантиметров десять до талии (или до места, где она должна быть) - чтобы я мог разглядеть и пирсинг, и уходящую в неведомое татуировку.

Поймите, женщины, мне жарко, мне не до этого. Девочка, ты ничего не забыла надеть? Мадам, не прилипайте ко мне, мы просто не выйдем из этого автобуса. Сударыня, Вы прекрасны, спору нет; но не сейчас, не сейчас…

Жара убивает во мне мужчину. Уже почти убила. Безо всякого интереса, и даже с опаской созерцаю глубокий, как каньон, вырез на груди, или шнуровку на голой спине, или короткие шортики (больше похожие на трусишки) или ободранные, путающиеся в ногах юбки, или безальтернативные джинсы воблипку. В лучах взбесившегося солнца сквозь тонкую ткань платья я еще вижу театр теней, эти языки колокола, но реагировать просто нет сил – жарко.

Хотя, конечно, недосказанность будит (еще будит!) в глубинах расплавленного мозга какие-то фантазии и химеры, гипотезы и предположения, желание угадать, что там. Но это уже как-то в подсознании, господин Фрейд, или как теперь говорят, на автопилоте.

Но, чу! Куда девалась жара, где былая апатия? – вон дива ступает по перегретому асфальту: ровные загорелые ножки (цвет "красное дерево"): босоножки на шпильках, лоскуток ткани, по привычке именуемый юбкой, маечка, золотистые волосы по плечам…

Стоп! Стоп, я сказал!!! Резко по тормозам! А Единый прайс-лист?!

Забыли? Вот то-то. Кто за Вас будет заполнять товарные позиции? Ильф и Петров? Завязать волю двойным морским узлом и вперед, к намеченной цели, несмотря на жару и не смотря на женщин.

И даже, если женщина просит.

Глава 28. Верным путем идете, товарищи

"Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах"

М. Горький

Редкий грибник вам расскажет о грибных местах. И не каждый рыбак поделится секретом хорошего клева. И не просто вызнать, как по болоту добраться до клюквы… А все потому, что расскажи – так себе не останется (на всех-то не хватит).

Причем, это не жадность. У кого-то страх поделиться информацией сидит в генах, может, с татаро-монгольского ига, а может, со сталинских времен. Помню, был в командировке на одном режимном предприятии - среди кучи печатей и секретных штампиков на временном пропуске у меня крупно красовалось "ЧУЖОЙ", а возле первого отдела висела стенгазета с высказываниями "Всегда знай, что говоришь, но не всегда говори, что знаешь", "Болтливость – худшее уродство, вредит секрету производства". Впрочем, кому я рассказываю – кто из молодых знает, что такое первый отдел, кто из нынешних смельчаков, даже прыгающих с "тарзанки", выдержал бы тогда немигающий взгляд стальных глаз начальника этого отдела?

Между тем существуют ситуации, когда бояться нечего, когда чем больше народу – тем лучше, причем, лучше для всех (ну, например, проторить дорожку в глубоком снегу, или надышать в промерзшем троллейбусе, или участвовать в Едином прайс-листе). А помните, как сооружали курганы – каждый принес по камешку, вот Вам и стройка века!

Но даже в простых ситуациях всегда найдется кто-то, кто благоразумно скажет, к чему торопиться, мол, посмотрим еще, что из этого выйдет, что еще неизвестно, как оно повернет и как на это посмотрит NN, и что присоединиться никогда не поздно.

А вы, молодые, не бойтесь! И заходя на Мост Безопасности, не забудьте прихватить пару-тройку своих товарных позиций – вам это воздастся сторицей. Складывать лепту можно в Единый прайс-лист - это "удобно, выгодно, надежно".